Среди рекомендаций для родителей первоклассников можно назвать следующие (Данилова Е., 2002):

1.Поддерживайте ребенка в стремлении стать школьником. Ваша заинтересованность в его делах, серьезное отношение к его достижениям помогут первокласснику подтвердить значимость его нового положения и деятельности.
2.Обсудите с ребенком те правила и нормы, с которыми он встретился в школе. Объясните их необходимость и целесообразность.
3.Ваш ребенок пришел в школу, чтобы учиться. Когда он учится, у него может что-то не сразу получаться. Это естественно. Каждый человек имеет право на ошибку.
4.Составьте с первоклассником распорядок дня, следите за его соблюдением.
5.Не пропускайте трудности, возникшие у ребенка на первом этапе обучения. Если, например, есть логопедические проблемы, постарайтесь справиться с ними в первом классе.
6.Поддерживайте в первокласснике его желание добиться успеха. В каждой работе обязательно найдите то, за что его можно похвалить. Похвала и эмоциональная поддержка («Молодец!», «Хорошо») способны заметно повысить интеллектуальный уровень человека.
7.Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, его учебных делах, не стесняйтесь обратиться за консультацией к учителю или школьному психологу.
8.С поступлением в школу в жизни вашего ребенка появится человек более авторитетный, чем вы — это учитель. Уважайте мнение первоклассника о своем педагоге.
9.Учение — это нелегкий и ответственный труд. Поступление в школу существенно меняет жизнь ребенка, но не должно лишать ее многообразия, радости, игры. У первоклассника должно оставаться время для игровых занятий.

Для родителей пятиклассников возможны следующие рекомендации.
1. Создавайте условия для развития самостоятельности в поведении ребенка. У пятиклассника непременно должны быть домашние обязанности, за выполнение которых он несет ответственность.
2. Несмотря на кажущуюся взрослость, пятиклассник нуждается в ненавязчивом контроле со стороны родителей, поскольку не всегда может сам сориентироваться в новых требованиях школьной жизни.
3. Для пятиклассника учитель — уже не такой непререкаемый авторитет, как раньше, в адрес учителей могут звучать критические замечания. Важно обсудить с ребенком причины его недовольства, поддерживая при этом авторитет учителя.
4. Пятикласснику уже не так интересна учеба сама по себе, многим в школе интересно бывать потому, что там много друзей. Важно, чтобы у ребенка была возможность обсудить свои школьные дела, учебу и отношения с друзьями в семье, с родителями.
5. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, его учебных делах, желательно обратиться за консультацией к учителю или школьному психологу.

Наконец, родителям десятиклассников можно напомнить следующее.

1.Переход к обучению в старшей школе связан с резким возрастанием учебной нагрузки. Важно помочь ребенку научиться грамотно распределять свое время и планировать день так, чтобы оставалось время для отдыха, сна и внеучебных дел.
2.Профессиональное самоопределение — важнейшая задача данного возраста. Родители могут помочь своему ребенку сделать этот серьезнейший выбор. Причем речь здесь идет не только об оплате репетиторов или подготовительных курсов, но прежде всего о том, чтобы предоставить юноше или девушке возможность обсуждать свои жизненные планы, не навязывая принятого заранее решения.
3.Старшеклассник ощущает себя взрослым человеком. Задача родителей — подумать, как можно эффективно реализовывать эту «взрослость», попытаться строить отношения с ребенком на новых, партнерских, началах. Или, по крайней мере, хотя бы стремиться к этому.

Родителям выпускников можно предложить следующее.
1.Необходимо проговорить с ребенком перспективы, возникающие в случае успешной сдачи экзамена, обсудить, что будет, если успехи будут менее значительными; важно, чтобы ребенок понял, что семья безусловно верит в его способности, но готова поддержать его в случае неудачи.
2.Необходимо поддерживать у учащегося ощущение готовности к экзамену (разумеется, если оно адекватно), отмечая затрачиваемые усилия и их результат.
3.Для повышения интеллектуальной активности желательно организовать рабочее место таким образом, чтобы в поле зрения попадали желтый и фиолетовый цвета (фрагментарно).
4.Через каждые 40—50 минут ребенку необходимо оторваться от занятий, сменить вид деятельности для того, чтобы не ни ступало «хроническое утомление». При параллельной подготовке разных предметов желательно чередовать естественнонаучные и гуманитарные дисциплины.
5.Не следует настаивать, чтобы ребенок выключал музыку или телевизор при подготовке к экзаменам, — некоторым людям; отсутствие привычного шумового или зрительного фона скорее мешает, чем помогает, что доказано многочисленными экспериментами.
6.Желательно, чтобы выпускник при желании имел возможность рассказать родителям выученный материал. Во-первых, проговаривание закрепляет материал в памяти, а во-вторых, снимает панику («Я нечего не знаю!!!»).
7.Экзамены вызывают у школьника сильный стресс, поэтому велика вероятность развития заболеваний сердечно-сосудистой системы и особенно желудочно-кишечного тракта. Важно особенно внимательно следить за режимом питания ребенка.

Причины детской агрессивности. Рекомендации для родителей

Акты агрессии часто называют антисоциальными. Они могут вклю¬чать в себя деструктивное поведение. Ребенком, который обнаруживает деструктивное поведение, движет чувство гнева, отверженности, незащищенности, тревоги, обиды и часто неспособность к четкому вос¬приятию своей личности. У него также часто отмечается низкая само¬оценка. Он не способен или не хочет, или боится выразить то, что чувствует.
Такой обиженный ребенок мотивирован недифференцированным чувством гнева и страха. Его поведение может демонстрировать враждебность по отношению почти ко веем и всему. Родители и учителя часто считают, что нарушения поведения у такого ребенка связаны с его внутренними побуждениями, с каким-то внутренним стремлением поступать так, а не иначе. Однако именно окружение (а не внутренние трудности) провоцирует ребенка; если ему чего и недо¬стает, так это способности справиться с окружением, которое возбуждает в нем чувства страха и гнева. Он не знает, как справиться с чувствами, которые порождает в нем это недружественное окружение. Когда ребенок пристает к кому-нибудь, он делает это потому, что не знает, что еще он может сделать. Окружение часто провоци¬рует и асоциальное поведение ребенка. Чаще всего ребенок не становится агрессивным неожиданно. Это процесс, как правило, постепенный. До этого момента он, конечно, выражает свои потребности в более мягкой форме, но взрослые обычно не обращают на это "внимания до тех пор, пока не наступят выраженные изменения поведения. То поведение, которое воспринимается взрослыми как асоциальное, часто в действительности является отчаянной попыткой восстановить социальные связи. Ребенок не в состояния выразить свои истинные чувства никаким другим способом, кроме того, который он избирает. Он делает то единственное, что может себе представить, чтобы продолжить борьбу за выживание в своем мире.
С детьми, которые ведут себя агрессивно или демонстративно, проще общаться, чем, например, с замкнутыми детьми, т. к. они очень нуждаются во внимании и хотят получить положительный опыт в общении и совместном прошлом занятий.
Гнев — это обычное нормальное чувство. Каждый может разгневаться. Весь вопрос в том, что мы делаем с этим чувством, можем ли мы принять его, как мы его выражаем. Важное влияние на способ выражения гнева оказывает отношение к нему, обусловленное нашей культурой: «Хорошо никогда не злиться». Дети по этому поводу получают двойное послание. Они испытывают волну гнева, исходящую от взрослых либо прямо, либо косвенно, в форме ледяного неодобрения. В тоже время для детей обычно неприемлемо прямое выражение гнева. В весьма раннем возрасте они учатся подавлять это чувство, испытывая либо стыд в результате узости своих матерей, либо вину за собственный гнев, чувство раскаяния, которое иногда их захлестывает. Дети наблюдают гнев в виде насилия по телевидению, слышат о преступлениях и вой¬нах — поэтому у них возникает страх; поэтому гнев, подобно ужасному чудовищу, должен подавляться. Часто страх и гнев (они всегда рядом) выплескиваются в агрессивное поведение, кошмары во сне, или в соматические заболевания, когда нет уже возможности сдерживать эти чувства. Но энергия затаенного чувства гнева приводит к неадекватному поведению у детей гораздо быстрее, чем у взрослых, т. к. дети не накапливают в себе подавленный гнев слой за слоем.
Дети (как и взрослые) часто испытывают много проблем при выражении своего гнева, осознании его. Антисоциальные формы поведе¬ния (т.е. такие, которые, как считается, подрывают установленный общественный порядок) нельзя считать прямым выражением чувства гнева; они скорее являются попыткой избежать проявления истинных чувств. Поскольку оскорбленные чувства ребенка, часто скрываются за чувством гнева, детям (как и взрослым) трудно преодолеть лежащее на поверхности чувство гнева и дать полную свободу истинным скрытым переживаниям. Проще просто выплеснуть эмоциональную энергию через протест, бунт, через сарказм или в любой другой косвенной форме.
Все наши чувства связаны с физиологическими изменениями, которые выражаются в мышечных, телесных функциях. Если мы не выра¬жаем своего гнева прямо, то он выразит себя каким-то другим путем, который чаще всего оказывается вредным для нас.
Чаще всего трудности в общении и в выражении своих чувств характерны для всех членов семьи, включая и взрослых. С большой вероятностью можно предположить, что если ребенок не умеет выражать свой гнев прямо, открыто, в приемлемой форме, то и его родители этого не умеют.
Таким образом, если потребности ребенка не удовлетворяются, и нет никакой возможности их удовлетворить приемлемо, ребенок может отстаивать свои потребности от бессилия по-другому, например, агрессивно себя вести.
Помочь ребенку можно, поняв, какие его важные потребности не удовлетворяются (потребность в любви, принятии, уважении, потребность быть услышанным, понятым, потребность во внимании и др.), и '
научить ребенка выражать свои «негативные чувства» приемлемым для других людей способом. Важно при этом принимать ребенка, когда он выражает гнев, не отталкивать его и его чувства.
Если нет возможности выразить злость напрямую (высказать человеку, что в нем не нравиться), есть другие, косвенные и приемлемые, способы.
Есть много разных способов выражать свой гнев:
• ударять подушку;
• рвать газету, бумагу;
• комкать бумагу;
• пинать ногой подушку или консервную банку;
• бегать вокруг дома;
• написать на бумаге все слова, которые хочется высказать в гневе;
• рисовать чувство гнева;
• метать дротики в мишень;
• кричать в подушку;
• устроить бой с игрушками;
• гоняться за кошкой (собакой);
• отжиматься от пола (подтягиваться);
• вылепить из пластилина обидчика и смять его.
Рекомендации по взаимодействию с агрессивными детьми
1. Никогда не позволять себе оскорблять их, в диалоге не использовать жаргонные и бранные слова — это не даст им права оскорблять Вас и не демонстрировать в поведении все, на что они способны.
2. Общаться на равных, но не впадать в зависимость от них.
3. В открытую не бороться, так как это усугубит отношения.
4. Останавливать спокойно, с невозмутимым лицом, действовать при минимуме слов.
5. Обсуждать поведение только после успокоения.
6. Выяснить, как возникает агрессивное поведение и каково возможное решение. «Имя..., ты расстроился, потому что .... Ты можешь переживать, не имея права обижать других. Что нужно сделать, чтобы успокоиться и при этом ни на кого не нападать?» Предлагать что-то свое только в дополнение к сказанному.
7. Пусть ребенок за что-то отвечает дома.
8. Не давать себе обижаться по мелочам на него.
9. Нельзя угрожать и шантажировать, т. к. в какой-то момент это перестанет действовать, и Вы будете неубедительны и бессильны.
10. «Воинственность» ребенка можно успокоить своим спокойствием.
11. Свое плохое настроение не разряжать на нем.
12. Найти повод похвалить его, особенно это хорошо спустя некоторое время после наказания. Ребенок убедится, что претензии были к его поступку, а не к личности в целом.
13. Слушать своего ребенка, проводить с ним как можно больше времени.
14. Если Вы расстроены или разгневаны, детям нужно знать об этом. Говорите прямо о своих чувствах, желаниях, потребностях: «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате» или «Я сержусь, когда вижу в комнате беспорядок».